Начало фильма я вижу так: замызганная английская глубинка с покосившимися домами и заборами, по которой бродят гнилозубые пьяницы и сифилитические проститутки. Короче, что-то типа Лидса или Манчестера.

В ней гниющий хлев, который вот-вот рухнет. Прохудившиеся доски скрипят, через дырявую крышу заливает благородный английский дождь, замок спилен.

В хлеву одиноко стоит коза и рожает. Рожает наследницу престола Елизавету Виндзор. Почему-то через задний проход. Козу штырит, она с огромными болтами дожёвывает характерного вида грибы. Роды принимает также упоротый в говно архиепископ Кентерберийский. И когда маленькая коронованная блядь показывает свою маленькую коронованную головку из козьего ануса — архиепископ вздымает руки к небесам и на беспощадном рунглише восклицает «Чудо! Чудо!» Козий анус всё расширяется, блядина лезет всё дальше, неистово ревёт, и вот, наконец, благородно возлежит в мокром английском сене.

Начинает играть «Боже, храни Королеву!», Лидс охватывают народные гуляния, люди беспорядочно спариваются, бьют друг другу морды, заблёвывают всё вокруг — короче, демонстрируют национальный характер. Сквозь хаос и летающую в воздухе блевотню (словно наступила невесомость) в хлев пробирается слившийся с толпой английский премьер-министр, отбирает у козы обмазанную калом принцессу, смотрит на неё блаженными глазами и молвит на чистом кокни: «Нация спасена!».

Гимн обрывается. Коза бодает премьер-министра в пах и, повинуясь материнскому инстинкту, пытается отобрать обратно дочь — начинается сцена драки козы и премьер-министра под модную английскую музыку, возглавляющую сейчас все чарты (минуты на полторы). Архиепископа возвращает, он бежит в сарай, потом прибегает обратно и пристреливает скотину из дробовика. Принцесса вся в дерьме и козьей крови. В хлев вламываются трудящиеся и, навалившись всем миром, перерезают мёртвой козе пуповину. ЗТМ. Начальные титры.

Ну и дальше всё в таком духе — выйдет вполне себе сериал на несколько сезонов. «Жизнь королевы». Фантазии есть, где развернуться: одни только секс-приключения принцессы Дианы тащат на отдельный сезон (я бы её отправил в Ичкерию в качестве кого-то типа группи, только для боевиков).

А потом, знаете, когда сериал выйдет — забить плотный такой джойнт, взорвать, и читать гневные колонки в каком-нибудь «Гардиан». «Английские трудящиеся до глубины души возмущены кощунственным пасквилем на нашу августейшую особу и требуют запретить Никитина на всей территории Британского Содружества Наций в преддверии годовщины битвы за Фолкленды. Архиепископ Кентерберийский возглавит комиссию по нравственности». И уссываться так себе в воротничок, как американский нигер: «Ебать вас там перекрыло ваще! Огонь, сука! Фолкленды, блядь! Комиссия, нахуй!» Всей страной сидеть и уссываться в воротнички.

Потому что ну реально же — целый остров конченых дегенератов. У них там шестьдесят с плюсом лет по телевизору зубоскалится квадратная старуха в кокошнике, которую трясёт хуже Брежнева. И сидят пузатые брутальные мужики в своих лидсах, и такие: «А мы её любим!» Сука, ещё и уголовную ответственность придумали за отрицание старухи. 50 миллионов рыгающих геронтофилов. Это ОХУЕННО СМЕШНО.

Убитая коза, рожающая в хлеву из задницы английскую королеву — это охуенно смешно. А возмущающийся этим английский пролетариат и английские депутаты — это ещё в десять раз смешнее. А если они комиссии начнут собирать — то это вообще можно хохотать неделями и месяцами, заодно не переживая за коммерческий успех: следующий сезон будет заранее успешен.

Вот такое надо снимать, а потом курить и смотреть, что будет. И пусть в ответ сделают пятьсот чёрных комедий про Сталина, Брежнева и Ельцина: русские всех своих Сталиных и Брежневых прожевали и выплюнули, а англичане до сих пор со своей старой пиздой носятся, флажками машут.

Но чтобы так было, это надо быть белыми людьми с самоощущением хозяев, а не лакеев. Чтобы так было, надо понимать, что юмор — это не беспомощное советское говно в исполнении печального еврея «А у Вас есть такая же, но с перламутровыми пуговицами? — Нет. — Ммммм… будем искать» (взрыв хохота). А юмор — это когда смешнее всего тому, кто шутит, но остальным тоже. И что творческие трусы, снимающие год за годом убыточную постсоветскую ваниль — это не кинематограф, и пока все эти люди будут рассуждать в духе «На что нам государство будет давать деньги» — до тех пор русский народ будет сидеть в углу голый и беззащитный и говорить о себе в вечном пассивном залоге.

«Ой, нам сейчас покажут плохой фильм про нашу общую советскую историю, и нас с этого так перекроет, что начнутся массовые убийства в школах и очернение Сталинградской битвы. Давайте срочно соберём очередной комитет с назначенными колониальной администрацией культурными авторитетами, авторитеты сделают постные ебала и оградят нас от тлетворного влияния мировой культуры. Не хотим издеваться над врагами, хотим смотреть сериалы про мента и блондинку, и чтоб всю серию на заднем плане такое грустное пианино играло. Напоминало, что жизнь трудна и заодно намекало, что режиссёр заложил в эту пресную сцену Мысль».

А ты, блядь, сам покажи какой-нибудь уже, сука, фильм, чтоб английский парламент созвал комитет, или как там это называется. А за ним и французский. Вот в чём проблема. Соблазну невозможно противостоять, и к соблазну от души посмеяться это относится в той же мере, что и к соблазнам более привычным (нажива, секс и прочий смысл жизни). Поэтому существует только один выход: соблазн нужно транслировать самим.

Но это нужно опять не быть лакеями, живущими по неведомым правилам, а правила устанавливать. Это и есть творчество, и такие люди вызывают восхищение во всём мире. Окуклившийся мудак, защищающий свои «ценности», не нужен даже себе, потому что ночами под подушкой он передёргивает на ценности чужие и реальные, и это знает и он сам, и все остальные.

И поэтому вжавшиеся в кресло русские, всерьёз обсуждающие на федеральном радио допустимость выхода на экраны чёрной комедии о партийной верхушке, каковая комедия составляет 0,000001% от всех выходящих в мире фильмов в год — это вселенское посмешище, которое уважать не будет никто и никогда. А когда оно ещё и начинает ныть, что оно хорошее, а его большие дяди обижают (при этом рассевшись гигантским медведем на полконтинента) — тут вообще умора.

Защититься от Майданов, защититься от порнографии, компьютерных игр, чёрного юмора, тверкинга, танцев под Сатисфекшен и наступления украинской армии — не получится. Можно только самим делать другим майданы, наступать на украинскую армию, придумывать про всех чёрные комедии и сочинять смешные танцы с жопами. Это — жизнь, и её надо жить, а бульканье мудаков с государственным мышлением про нравственность — мертвечина, и этому жить не надо. Это необходимо вообще вытеснить из сознания, этих людей нет. Будет прекрасно, если им перестать платить зарплату, и они загнутся от голода, холода, нищеты и алкоголизма. А мы потратим, наконец, высвободившиеся средства на чёрные комедии и красивую жизнь.

Тогда однажды какой-нибудь Иван Сидоров снимет смешное кино об английской королеве, французском парламенте и американском президенте (хотя бы что-то типа Brink), и весь мир будет над этим неистово ржать. А русским будет смешнее всех. До того же все будут ржать над русскими. Гады. Сволочи. Негодяи. Уж и так отбиваемся, и эдак, а всё никакой управы нет. Закрутят блант и уссываются: «Комиссию они созывают! Нелюдью нас решил правнук Сталина назвать! Прокат запретили! Пиздец они потерянные!»

Когда наступит царство света и возродится Великая Россия? Когда русские снимут наркотрэш про Виндзоров, а потом сядут и будут ухахатываться. «А смешно тут старая коронованная развалина отсасывает ансамблю Wu Tang Clan за подписание контракта на поставки кокаина в индейские резервации под видом гуманитарной помощи от благотворительной организации под патронажем английского принца. Хорошую мы всё-таки придумали концовку девятого сезона. Молодцы. Талантливый народ».