Также читайте: Rybka
звестно, что большинство обсуждает других людей, меньшинство — события, единицы — идеи. Это нормальная конфигурация, позволяющая каждому члену общества жить с максимальным для себя комфортом и не влезать в те дебри, откуда ему не вылезти, и где только и получится, что пропасть. «4% людей способны получить честное высшее образование» — вот пусть они в высшие материи и лезут. Остальным ни к чему. У единиц вдогонку к образованию есть критически важный массив информации о реальном положении дел — вот пусть и выдумывают, как будет жить мир.
Два советских литератора какого-то дьявола раздухарились писать роман о том, что этого самого дьявола нет, как не было и никакого Иисуса. Потом встретились на лавочке, собственно, с дьяволом. Поговорили, так сказать, писатели от станка с вечностью. И приняли сию вечность то ли за сумасшедшего, то ли за иностранного агента. Даже не поняв, участниками каких событий им выпала возможность стать. Зато идейные: у нас тут свободный Советский Союз, мы можем на Патриарших (!) орать, что в Бога не верим. Итог: один под трамваем, второй в дурдоме. А жевали бы своих рябчиков и обсуждали массолитовские сплетни — жили бы долго и счастливо.
Мастер же потому и мастер, что вместо того, чтобы выкаблучиваться про марксизьм-ленинизьм-атеизьм, увидел в истории Понтия Пилата великую личную драму и честно написал об этом роман. Всё. Увидел её и поэт Бездомный, после чего забыл про свои чудовищные вирши и только и думал, «что же, что же дальше было с Понтием Пилатом». То есть, по советским меркам — спятил. Надо про коммунизм думать, а он по какого-то Пилата. Которого вдобавок ещё и не было, как не было и Христа.
У россиян, продолжающих собой «новую историческую общность советский народ», всё наизнанку. Поэтому тут большинство обсуждает сразу идеи, минуя всякую мирскую суету. Собственно, предпосылки были и до революции. Чехов писал:
Когда с обывателем играешь в карты или закусываешь с ним, то это мирный, благодушный и даже неглупый человек, но стоит только заговорить с ним о чём-нибудь несъедобном, например, о политике или науке, как он становится в тупик или заводит такую философию, глупую и злую, что остаётся только рукой махнуть и отойти.
Очень точно. Вместо того, чтобы восхищаться, ужасаться, да просто анализировать интересные человеческие истории, извлекать из этого опыт, изучать жизнь, получать, в конце концов, эстетическое удовольствие — вместо этого россиянин сразу переходит к глобальным выводам и планам переобустройства вселенной. «История псковских школьников выявила проблемы в работе правоохранительных органов, русская нация понесла потери в лице двух человек, которые могли бы родить детей, а самих школьников чего обсуждать, просто глупая бухая школота, ВСЁ ПОНЯТНО».
Как надо жить отдельному человеку — россиянин и так знает. Всё, что находится за узкими рамками этого как бы знания, россиянином заранее отвергается и отбрасывается как недопустимая перверсия. Особо активный даже рвётся перевоспитывать отщепенцев и вообще «бороться».
Зато трактовать любой чужой чих с точки зрения глобальных интересов, единственно верного учения, больших игр взрослых дядей и прочих вещей, которые россиянина абсолютно не касаются — это пожалуйста, это все лезут наперебой. Соревнуясь в невежественности и ограниченности и множа вокруг себя трагикомедию.
В русском православном городе Витебске жил был русский православный мужчина Александр. Юный Саша выглядел примерно так, как в сознании российского обывателя и выглядит потенциальная аудитория пикап-тренингов:
Да, вы правильно поняли. Перед нами классический «задрот». Но вместо того, чтобы продолжать себе задротить, чувак сам начинает посещать тренинги, которые тогда только появлялись (Русская Модель Эффективного Соблазнения, звучит не хуже названия какого-нибудь университета), посещает их с бешеной активностью, в результате (забегая вперёд) превосходя своего учителя — охотница с его собственных курсов отымеет его же первого мастера по самое некуда. В общем, «Ша, на нары! Теперь я здесь петушок!»
Параллельно «петушок» заканчивает в Москве университет, становится крутым математиком и отлично зарабатывает на жизнь, для подавляющего большинства людей являя собою образец успеха и счастья.
Но Александру, как и всякому интеллигентному человеку в нашей постсоветской действительности, чудовищно скучно. Это очень важное русское чувство — «скучно». Национальный двигатель. Всё великое, страшное и прекрасное, что русские в этой жизни сделали не за карточные долги, они сделали от скуки.
Ты пришёл к успеху — а вокруг тебя сплошной Лукашенко во все картофельные поля. Не о том люди мечтают в детстве. Не тем грезят, лёжа под августовским звёздным небом юношами. Не такая судьба заставляет в зрелости приходить в русский православный храм и просить «Господи, дай мне сил». Как говорил Егор Летов: «Если нет праздника, то и жизнь эта нахуй не нужна».
Так русский православный мужчина Александр становится Алексом Лесли, пишет книгу о соблазнении, после чего открывает собственные курсы русского православного пикапа. «Был обычный советский студент Мэлс — теперь перед нами стиляга Мэл».
Цель выбрана идеально. Постсоветское общество в плане сексуальном находится на уровне развития девятиклассника — то есть человека, вынужденного существовать в закрытом коллективе, через что каждое его действие имеет своей основной мотивацией повышение собственного статуса в иерархии этого коллектива. Чувак начинает бегать за писаной красавицей-мажоркой, не понимая, что она ему совершенно не нужна и вообще бревно, не замечая при этом, что на него с последней парты каждый урок скромно поглядывает классная ебливая сука. Которой при этом просто неинтересны все эти убогие котировки и статусные игрища перекрытых гормональными нарушениями подростков. Ну и денег на модные шмотки нет (вот и купи, осчастливишь). И всё в таком духе. Писька у человека стоит, а что с ней делать и для чего — ещё до конца непонятно.
До осознания того, что сексом занимаются ради удовольствия, ГЛОБАЛЬНО россиянам, украинцам и белорусам лет двадцать. Пока что дошли только до того, что «секс — это нормально и необходимо». Дальше — стоп. Люди — в том числе образованные — рассуждают о теме по полууголовным, а то и псевдоуголовным понятиям (зашквар нырять в пилотку или не зашквар, ПИЗДЕЦ), воюют с гомосексуализмом и одновременно наклеивают на автомобили гейские стикеры «можем повторить». При этом даже не понимая, в чём проблема. Да что там — президент мальчиков в животы целует, а его называют сильным лидером и брутальным самцом. А потом теми же самыми ртами вопят, что надо бороться с извращенцами из Евросоюза, не понимая, кто тут на самом деле самый большой извращенец. И какими дикарями они выглядят.
Потом, известно, что у россиянина никаких проблем с тян быть не может. Никакие тренинги ему не нужны, это всё для лохов, а ему за факт его существования и так не откажет никакая женщина, особенно если пиздануть пивка для храбрости. А кто ебётся напропалую, но не с ним — вообще страшная и шлюха. Вон, чуть ли не Егор Холмогоров пишет, как не вдул бы Насте Рыбке (отдыхающей в эмиратах сочной лярве, пьющей коктейли ценой в годовой доход Холмогорова), как будто ему кто-то предлагает. «Women seem wicked, when you’re unwanted», как пел классик. Так что Лесли очень хорошо всё угадал. А точнее просчитал.
Ведь будучи математиком, чел не просто организовал очередные курсы и сделал им правильный пиар, но и озаботился созданием безотказно работающей системы, позволяющей заполучать желаемое в любом случае и заставляющей при этом людей выполнять все задания, которые на них возложены тренером. «Мастера не сливаются». И всё работало лучше швейцарских часов. Да и работает по сей день, сами видите.
Вообще задача любого группового тренинга — убедить человека, что в том, чего он хочет (бизнес, секс, бросить курить) нет ничего особо сложного, не надо бояться, надо делать и всё получится, не боги горшки обжигают, камон, чувак, просто сделай. Публика нужна для этого же: вроде стесняешься при людях, но, с другой стороны, именно у этих такие же проблемы. Это всё банальность. Но поскольку указать это в описании решительно невозможно (люди не поймут, за что они деньги платят, если всё так просто), громоздятся Вавилоны бреда типа «когда сидите с ней на свидании, дышите, словно вы готовящийся ухватить добычу тигр». Хотя на самом деле именно прийти к «не бойся, просто возьми и сделай» людям куда сложнее, чем изображать перед чикой тигра ей на потеху.
Лесли же Вавилоны про тигров городить не стал, а всёк суть и просто и доступно убедил людей, что ебаться — это круто, приятно и делается ради общего удовольствия (до чего, повторяю, людям массово ещё лет двадцать), а кто против — пусть катятся ко всем чертям. В результате пивным альфа-алкоголикам, сидящим у своих мониторов, явилась картина, когда молодые, сочные и крутые самцы и самки жадно спариваются, угарают, веселятся и устраивают те самые развесёлые оргии, о которых альфа-алкоголик каждый вечер грезит, трахая очередную альфа-алкоголичку (в лучшем случае), и всё это в рамках «пикап-курсов», которые как бы «для лохов». Идеально.
Кто хочет узнать, что творила тусовка весёлых секс-проказников — уберите детей от экранов (а если вы воинственный филистёр — то и сами съебитесь, хотя к этому месту воинственные филистёры и так наверняка съебались). Люди устраивали инсценировки похищений девушек (зачем? Затем, что для девушек это волнительно). В багажниках автомобилей и даже на самолётах. Практиковали секс вслепую: девушку трахают с завязанными глазами, через какое-то время двое «случайно» встречаются и, что любопытно, девушка почти всегда узнаёт того, с кем она была тогда, с завязанными глазами (наоборот делали тоже с тем же результатом). Тёлочки приходили в статусные рестораны, становились на колени перед респектабельными индюками и с милыми, но серьёзными мордочками вещали им какой-то бред.
Короче, парни и девчата жили полной жизнью, веселились, прокачивали народ и заодно занимались эпатажем в истинном значении этого слова (удивлять).
И вот однажды на тренинг к Лесли приезжает Настя Рыбка. Сирота из Бобруйска с прелесть каким глупеньким личиком, секущая фишку своей провинциальной рыбьей чуйкой. В отличие от Холмогоровых, Рыбка очень хорошо понимала и понимает, кто она, где, и чего может хотеть от жизни. Быть утончённой леди, роковой женщиной, богиней, вдохновляющей великих художников на написание не менее великих полотен, а великих режиссёров на съёмки шедевров мирового кинематографа — это всё очень сильно не туда. А вот миленькая и развратная бикса, порнозвезда с биографией в стиле «плутовской роман» — это да, тут можно развернуться. Главное вовремя отскочить с подъёмными (это впереди).
Это профессиональные «русские националисты» (или «либералы», или «коммунисты», «патриоты» — неважно) пишут целые талмуды о том, как нужно обустроить жизнь 150-миллионному народу, сидя без штанов, и вообще непонятно при этом, кто им разрешит что-то вообще обустраивать. А девочка Настя — это триумф чистого разума. Воплощение духа просвещения. Рацио, возведённое в абсолют. Чего надо — делает, куда не дано — не лезет.
Для полного счастья вдогонку к фигуре, мордашке, интуиции, раскрепощённости и навыкам притворства не хватало интеллекта. Настиным интеллектом должен был кто-то стать, и не было варианта лучше, чем чтобы им стал Алекс Лесли. Что предпочтительный для неё жизненный путь — сделаться любимой рабыней главного пикап-мастера постсоветского пространства, — вот что Настя поняла своими рыбьими мозгами.
И она ею сделалась.
То есть, перед нами БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, вместо существования в мире безумных фантазий о собственном величии, изменении гравитационного поля Земли и построении коммунизма, живущий в реальности и взаимодействующий с ней так, как это дано ему свыше. «Бери от жизни всё, что сможешь унести». Рыбка глубоко НОРМАЛЬНА, и даже заслуживает определённого восхищения за храбрость, целеустремлённость, везение и смекалку. Вечер за бутылкой вина с Рыбкой для 99% населения гораздо полезнее чтения собрания сочинений какого-нибудь Сталина или Маркса. Да что там, я в неё даже немного влюблён.
Итак, моя богиня, восхитительная дьяволица, моя фамм фаталь из Бобруйска начинает сниматься в порнороликах с Алексом Лесли и его братвой, демонстрируя чудеса ебливости, послушания и гедонизма. Со счастливым лицом вылизывает очко, ползает на четвереньках и отдаётся во все места, забываясь в блаженстве. Короче, делает то, что делают и другие, или же хотят делать, но делает это на камеру, демонстративно презирая постсоветское ханжество.
Разумеется, поскольку в деле белые люди, всё это даже не увертюра, а так, «саундчек». Вся эта скукота (а это скукота) героям очень быстро надоедает, и тогда Алекс отправляет Настю из своего гарема в гарем реальный. К реальному арабскому шейху. Зачем? Ну как зачем, всё же не просто так. Разумеется, в качестве разведчицы под прикрытием: выведывать координаты нефтяных месторождений и бороться с игилом, хуилом и пидрилом на дальних подступах.
Конечно нет, просто ради фана. Скучно же.
Шейха Рыбка не палит, в гареме занимается тем, чем там ей заниматься и положено, однако постепенно начинает прокачивать тупорылого араба на предмет того, что он никакой не шейх, а та самая тупая пидрила из игила. То есть, нагло заявляться к нему в спортзал (что строго настрого запрещено), щеголять топлесс у бассейна. Короче, давать реального харама в этой грёбаной арабской дыре, причём таким образом, что ничего ей за это не будет, потому что она Рыбка, у неё хвостик.
Всё это она придумывает, конечно, не сама: любая манипуляция — очередная команда её интеллекта Лесли, который на расстоянии решает, в какой момент и что должна сделать охотница. Система работает настолько безотказно, что однажды чувак приходит к гениальному умозаключению: при должном усердии можно сделать любую проблядь хоть министром иностранных дел Саудовской Аравии.
От этого чувака нешуточно перекрывает. Групповухи в Таиланде. Привезённые в багажнике дрожащие от смеси страха и восторга девушки. Публичные наказания. Секс вслепую. Секс по жребию. Просто секс, секс, секс и ещё много-много секса. Девки, делающие незнакомцам минет посреди торгового центра в качестве испытания (себя) на прочность. Что это всё?
Это всё суета сует. Обыденность. Поход в «Пятёрочку» за макаронами. «Пакетик нужен? Товар по акции желаете? Карта-наличные?» Скукота. Тлен. Ничего нового. «Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин».
Тренинги превращаются из действительно полезных экшенов, приносящих людям счастье и раскрепощение, в способ поугарать над людьми, которые творят по указанию Лесли лютую херню, хотя ни они сами, ни он не понимают, зачем. Вместе с помощником Андреем Покером они отправляют учеников на собрания Energie Diet (шарлатанские диетические коктейли), при этом Покер становится их наставником, а сам Лесли в инстаграме безудержно стебётся над темой, уже здесь обнаруживая страсть к издевательствам над подопытными и манипуляциям ради самих манипуляций.
Короче, с человеком предсказуемо происходит то, что происходит с очень многими — если не со всеми — людьми, сидящими на острых ощущениях (экстремальный спорт, война, наркотики, БДСМ, далее везде).
То, что год назад казалось немыслимым пиздарезом, безумием, выходом за все возможные флажки и прогулкой по краю пропасти, становится обыденностью. Но желание опять прогуляться по краю от этого только усиливается. «А теперь я переплыву конаковское водохранилище в конце ноября», «а теперь я пойду голыми руками вырежу блокпост», «а теперь я сверху ЛСД вкину МДМА», «а теперь пусть меня высадит в сабспейс и за этим смотрят двести человек».
У Алекса начинаются проблемы в Белоруссии, потому что — мир тесен — однажды в его гарем попадает одна из любовниц Александра Григорьевича Лукашенко (разумеется, тут же предпочитая молодых жеребцов пожилому усатому советскому кретину, от которого тошнит даже без секса). Любовнице приходится писать безумные заявы, Лесли уезжает и обосновывается в России, где начинает пытаться давать джазу уже в этой дыре, но ситуация постепенно идёт вразнос.
В жизни скучающего полугения появляется Олег Дерипаска. Лесли отправляет Рыбку на очередную охоту. Анонимность самого Дерипаски белорусская шпана сохраняет: появляются лишь фотокарточки, из которых ясно, что Мисс Искусительница, услада моих очей, скрашивающая своим инстаграмом и видеоархивом скучные зимние вечера одинокого публициста, тусит с кем-то из российских топов-випов. Все действия на охоте по-прежнему происходят по указке Лесли. Каждая запятая согласовывается с ним, как высшие чиновники Донецкой Народной Республики согласовывали каждую запятую с Владиславом Сурковым. За любую вольность Лесли Настю наказывает. Не в смысле по попе шлёпает, а скорее наоборот, лишает своего внимания. Никакого управления снизу, если вы понимаете, о чём я. (Что? Конечно понимаете, кто ж этого не понимает? Приятно поговорить с умными интеллигентными людьми).
В результате охота получается такой славной, что Рыбка, это Воплощённое Совершенство, открыто обращается на видео к жене жертвы и рассказывает, что она старый никому не нужный кусок манды. Тогда как у её мужа с ней, Рыбкой, каждый божий день со стен падают картины, в мебели дрожат стёкла, на потолке раскачивается люстра и происходит вселенская большая любовь, волшебная игрушка в пустоте. Кому надо — давно понимают, о ком речь, но формальности продолжают соблюдаться. Настя выпускает первую книгу, где Дерипаска указан под именем Руслан (Русал — Руслан).
После выхода книги с Лесли, однако, происходит внезапная трагедия. Находясь в Таиланде, Алекс выкладывает на стене опрос, переспать ли ему с мужчиной. Естественно, публика хочет больше ада и голосует понятно как. Демократически повинуясь вкусам аудитории, но будучи при этом гетеросексуалом до мозга костей, Лесли употребляет лошадиную дозу виагры, чтобы физически осуществить задуманное. Слабое сердце мастера не выдерживает. В тайской больнице гуру пикапа отходит в мир иной. О смерти Алекса прямо из коридора госпиталя в прямой трансляции сообщает Настя Рыбка. Всё это, разумеется, полный бред от начала до конца.
Воспользовавшись моментом, от едущего кукушкой Саши уходят все его коллеги-мастера, постепенно начавшие охуевать над тем, куда всё катится. Страницы Лесли в соцсетях периодически выпиливаются администрацией, но кто-то (кто бы это мог быть) раз за разом их восстанавливает и публикует там новые заметки с рекламой тренингов.
Пока Лесли «мёртв», Рыбка успевает, продолжая следовать его указаниям, натусоваться с Дерипаской на ещё одну книгу и окончательно вскружить несчастному миллиардеру голову. После выхода второй книги Алекс воскресает, но вместо того, чтоб тихо вознестись, переводит игру на новый уровень.
То есть, приказывает Рыбке рассказать в инстаграме для непонятливых, кто такой «Руслан» и перестать уже ломать комедию. Так в открытом доступе и появляется история о том, как провинциальная курва крутила-вертела могущественным олигархом, едва ли не владеющим в России де-факто целыми городами.
Не то чтобы ситуация критическая, но кому-то явно становится не слишком комфортно.
Тем временем одним из очередных заданий гуру становится публичный секс на камеру Насти Рыбки и Саши Травки, который те зачем-то решают устроить на Набережной Тараса Шевченко, хотя о таком локейшене никто их не просил. Акция не так чтобы сильно эпатажная даже по обывательским меркам, но по совокупности всего кто-то наверху не выдерживает, и барышень арестовывают.
Арестовав, сажают в спецприёмник, но появляется тема, что те своими выходками ДОСТАЛИ очень сильно (интересно, кого), и им собираются вменить серьёзную статью, по которой они могут уехать на несколько лет.
Правда это или нет — проверить невозможно, но какая разница? Когда всем рулит белорусский задрот, вам нечего бояться. Происходит следующее: одна из подруг Насти, находящаяся на свободе, пишет жалостное письмо «Русалу», где просит подключить свои связи, найти крутых лоеров и спасти Рыбку во имя его с ней общей настоящей любви (!!!).
Что он, как вы уже поняли, и делает. Бинго!
Как говорил Леонид Якубович, «но и это ещё не всё!». От капиталшоу «Поле чудес», в качестве курса реабилитации Русал, вместо того, чтоб «дать суке денег или шибануть по кумполу», забирает суку отдохнуть в своей южной резиденции. Ситуация идеальная: благодетель всегда чувствует привязанность к тому, кого спас («не мог же я спасти конченую мразь»).
В настиных аккаунтах появляются посты из этой южной резиденции. Вишенкой на торте становится подарок — Настя дарит господину Дерипаске в пользование сочную тёлочку, причём тёлочка по совместительству мать одного из многочисленных детей самого Лесли. «Дарить людей? Могу, умею, практикую». Короче, вместо того, чтобы замести историю под ковёр, ВСЕ её фигуранты пускаются во все тяжкие по принципу «сгорел сарай — гори и хата» и, наконец, добиваются своего. Возникает большой политический, финансовый и сексуальный скандал, до кучи подогреваемый лишённым воображения кретином Навальным. Увертюра окончена. Впереди симфония. Автор — витебский ботаник.
Если всё это ещё не напоминает вам фильм «Игра» с Майклом Дугласом, пересмотрите фильм «Игра» с Майклом Дугласом. Там очень хорошо показана плюс-минус та же ситуация. Скучающий миллиардер, которому всё доступно? А не желаешь ли попопрошайничать в лохмотьях в Мексике? Замухрыжка-брат устроит всё по высшему разряду.
Конечно же, за Олега Дерипаску следует порадоваться. Унылым жлобам кажется, что для него настал конец жизни, а чел наоборот наконец-то начал жить. Мужчине было доступно моделировать и воплощать любые фантазии. А это опять скука смертная. Хочешь — на вертолёте летай, хочешь — на самолёте, путешествуй куда вздумается, покупай что душе угодно, собирай на яхте хоть тридцать молодых блядей и заставляй их стоя на стульчиках петь голышом «В лесу родилась ёлочка». Хоть завтра. Хоть сейчас. Хоть каждый день. Скучно.
А тут наконец-то то, что невозможно смоделировать самому. То, что называется Подарком Судьбы. То, за что благодарят Бога на предпоследней остановке. Симпатичная бобруйская дурочка вертит им чисто ради того, чтоб об этом хихикать в инстаграмчике и вообще не сама всё это придумывает — и он НИХУЯ не может поделать. Мужик счастлив. Думаю, ему стоило больших душевных усилий и боли подать на неё в суд. Человек хоронит собственную жизнь. Настоящую.
А на фоне этого разворачивается унылый шпионский триллер, на ходу превращающийся в трэш уже от одного состава действующих лиц и их имён. Алекс, сука, Лесли и его верная рабыня Настя, блядь, Рыбка. Если вам вообще требуется подавать на подобных персонажей в суд — вы уже немного мудила, согласитесь. Девка сидит и выставляет важничающих скучных политических мудаков — правильно, важничающими скучными политическими мудаками. Надо бы Лесли подсказать ей откомментировать политические заявления Гиркина, да поздно, статус уже не тот. Скучно опять. Хотя представлять их взаимную перепалку в соцсетях, конечно, утончённое удовольствие.
О чём, впрочем, фильм «Игра» с Майклом Дугласом? О том, что даже скучающему миллиардеру можно предложить более интересный сценарий, чем предлагает ему окружающая реальность. «Кино — это жизнь, из которой вырезано всё скучное», и плюс-минус каждый человек мечтает жить, как в кино. Приходя в уныние от того, что реальная его жизнь предсказуема и пресна, причём даже не он это так придумал, а просто сценарий такой. Который при этом кто-то написал, причём этот кто-то — такой же душный мудак. «Иметь дочурку и сына к тридцати примерно».
Фильм «Игра» — это предвестник сценариев будущего, которое теперь уже постепенно становится настоящим. В информационный век кассу возьмут те, кто предложит людям увлекательные жизни, вырежет из них скучное. Превратит в кино и игру, где окружающие «настоящие» события, люди и идеи — просто декорации и сеттинг. Уже сейчас главное назначение почти любого нового продукта — как можно более радикально изменить и обогатить способы взаимодействия человека с миром. В смартфонах перестали рекламировать качество сигнала, роскошный дизайн и премиальный статус, потому что все эти побрякушки перестали быть важными. Важно, как прямоугольная херня с экраном принципиально меняет вашу жизнь, отношения с людьми и окружающей действительностью.
Для осуществления игры в фильме понадобился чек на гигантскую сумму и содействие гигантского же количества массовки и профессиональных актёров и постановщиков. Но наступил информационный век, и очередные скучающие школьники превращают жизнь других скучающих школьников в увлекательную подготовку к собственному самоубийству, просто сидя дома в кресле, а вокруг уважаемые себя люди из родительских комитетов, прессы и государственных организаций только удивлённо вертят головами.
А людям просто скучно. Нужен фан. Скучающий Печорин влюбляет в себя княжну и портит ей жизнь. Фан. Скучающие школьники выдумывают синего кита, псиного кота и прочие квесты в реальности на всю оставшуюся жизнь (недолгую). Фан.
И вот на арене скучающий русский математик. Когда ему скучно — остальным становится весело, а некоторым ещё и страшно. «4%» перестают обсуждать события, начиная их создавать. Политические скандалы, международные переговоры, ловля хайпа оппозиционными политиками, иностранная пресса, американские ебанаты — теперь лишь декорации к настоящей жизни, и он, белорусский задрот, он её архитектор, режиссёр, сценарист, творец, бог. Жизни, в которой нет места скучному. В которой очаровательная, восхитительная, неповторимая Настя Рыбка, полцарства за твой поцелуй, роскошная ты моя блядина, ищет через инстаграм адвоката с самым красивым прессом — защищаться от втрескавшегося в неё счастливого олигарха, и всё это не заговор двенадцати спецслужб, а мальчик Саша из Белоруссии немного посидел и подумал.
Дальше будет больше. Двадцать лет — и вся нынешняя реальность превратится в декорации для чего-то действительно интересного. И полугениальный Алекс Лесли, постепенно сходящий с ума, станет одним из предтечей дивного нового мира. Мира тысячи квестов, вольными или невольными участниками, а заодно и авторами которых станем мы все. Собственно, сам Лесли честно предупреждал: «Кто не спрятался — я не виноват».
«На данный момент основной интерес в теме для Алекса Лесли представляет создание мультиреальностей, игр, проживание жизней в разных реальностях».
ВОТ о чём эта история, а не о международной политике и не о политике вообще (хотя, конечно, уровень заботы о прайваси как бы сильных мира сего реально удивляет неподготовленную публику). Вот куда чувак клонит, вот чем он по-настоящему занимается и вот на что нужно смотреть и впитывать всем, кто собирается пожить в дивном новом мире, и при этом не остаться в дураках, а кое в чём поучаствовать в качестве субъекта.
Готовьтесь, предвкушайте и ничему не удивляйтесь. Как говорилось в упомянутом фильме, «Игра уже в Москве».
