Текст: Шон Макфэйт, автор книги «Современные наемники: частные армии и их значение для мирового порядка». Перевод: Александр Прудников, «Спутник и Погром»
Наемники вернулись! После трехсотлетнего перерыва здравомыслящие люди вновь понимают, что наем сторонней армии обходится дешевле содержания своей: Соединенные Штаты в Ираке и Афганистане, Путин на Украине и в Сирии, даже Нигерия в борьбе против «Боко Харам». Но зачем работать на кого-то, если бы и ты мог быть королем? В наши дни страны созрели для того, чтобы их ощипали, от Крыма и Гамбии до больших кусков Ближнего Востока. Просто не будьте любителями в этом деле.
Изображения с сайта sonsoflibertyinternational.com
Вот некоторые подсказки, которые помогут вам стать профессиональными организаторами переворотов.
1. Выберите свою страну. Изберите страну, которую давно отправили на свалку истории, предпочтительно без сильных союзников в регионе. В своемвыборе проницательный наемник обращает внимание на следующие качества: пригодные для разработки природные ресурсы, коррумпированные и/или некомпетентные военные, и по крайней мере одна функционирующая взлетно-посадочная полоса.
Дабы поспособствовать досугу, убедитесь, чтобы ваша страна располагала годными пивоварнями, красивыми пляжами и женщинами, не имеющими в своем составе вуалей. Хоть это исключает большую часть Ближнего Востока, Центральную Африку и некоторые азиатские регионы, с пивом, купанием и телками ваша война станет куда приятней.
2. Найдите полевого командира и привлеките его.Завоевание небольшой страны может быть изнурительным предприятием, так что не занимайтесь им в одиночку. Местные знания (и мышцы) подойдут тут лучше всего. Склоните на свою сторону туземного силача.
Это самая легкая часть. Он будет заниматься вербовкой местных талантов, допросом языков — в общем, следить за тем, чтобы «поезда ходили по расписанию».
Чтобы сделать его зависимым в качестве своего агента, используйте уязвимые стороны. Общепринятыми рычагами влияния являются: проститутки, горы кокаина, полные кружки любимых возлияний (Chivas Regal для англоговорящих и Hennessy XO для франкофонов), хромированные АК-47, флотилии суперкаров, статуи его самого и чрезмерная лесть, дабы подпитывать образ мегаломаниакальной грандиозности.
3. Обеспечьте финансирование. Если только вокруг вашего замка не разбросаны кучи немеченых купюр, нужно будет найти кого-нибудь для субсидирования вашей кингмейкинг-инициативы. Вполне возможно, что правительство США обеспечит вашу личную армию деньгами, а что касается АМР, та вообще выбрасывает деньги на что угодно. В своем предложении не забудьте упомянуть «укрепление потенциала» с использованием «холистических модальностей», которые установят «верховенство права», чтобы «воспрепятствовать насильственному экстремизму», да, и отрицайте «террористические убежища». Представьте своего полевого командира в качестве «партнера по реализации», с высочайшим уважением относящегося к правам человека. Они все равно не проверят, так что все нормально.
Большие нефтяные компании — еще один хороший вариант, в особенности если вы сфабрикуете «проведенные третьей стороной» геологические исследования, указывающие на месторождения нефти, сравнимые по масштабу со стратегическим резервом США. Если все остальное потерпит неудачу, ищите сына бывшего британского премьер-министра, который обладает политическими связями, тяжело богат, галактически туп и воображает себя Лоуренсом Аравийским наших дней. Или, еще лучше, найдите Эрика Принса, основателя Blackwater, ныне работающего на Китай.
4. Создайте фирму-пустышку. Чтобы заставить людей давать вам огромные суммы наличных, вам нужна претензия на легитимность. Взгляните на рекламные объявления в конце номеров журнала The Economist. За 398$ у вас будет собственная оффшорная компания на Багамах, да еще и возможность понырять с аквалангом. Убедитесь, что оффшорная компания располагается в стране без договоров об экстрадиции. Это пригодится позже.
Брендинг-примечание: не давайте своей компании слишком уж очевидное название вроде «Острая Грань Интернэшнел». Выберите что-нибудь расплывчатое и неясное, используя любую комбинацию из следующих слов: операции, опции, стратегия, группа, глобальный, решения. Или просто воспользуйтесь названием своей альма-матер или именем знаменитого государственного деятеля. Первоклассные сочетания могут включать в себя Harvard Operations Group (HOG — англ. «боров») или Polk International Strategic Solutions (PISS — англ. «моча»)
5. Соберите свою наемную армию. Скорее всего, по соседству с вашей страной обнаружится огромный трудовой пул неотшлифованного таланта. Не возитесь с ТВ- или радиокампанией по вербовке (нет электричества), билбордами (нет дорог) или рекламными плакатами в деревнях (они не умеют читать). Вместо этого положитесь на своего туземного крепыша, что понесет ваше слово в неуправляемую сельскую местность на пивных фургонах, всеми любимых и бесстрашно путешествующих там, куда не решаются соваться агенты ЦРУ.
Для начала вам понадобятся закаленные в боях комбатанты, предпочтительнее из этнических групп, лишенных прав или былой власти и этим фактом раздосадованные. Любой, кого Human Rights Watch определяет как систематического нарушителя прав человека, без сомнения, является настоящей находкой. Предложите 100$ на повстанца (в хрустящих американских баксах), этакая сделка «за-всех-врагов-которых-сможешь-убить», и пообещайте массовую попойку в конце. Должно сработать. Несколько сотен рекрутов справятся вначале, остальные присоединяться позже, под дулом автомата. Если вам сложно набрать должное количество бойцов, на службу легко привлекаются дети.
В качестве альтернативы вы всегда можете основать свой собственный культ.
Скоро вы узнаете, что ваши новые новобранцы располагают большим опытом в стрельбе, но малой способностью попадать в цель. Вам надо будет исправить их плохие привычки, как то: стрельба, держа одну руку поверх глаз, отстреливание своих ног, отстреливание своих коллег и стрельба-диско — техника, включающая в себя стрельбу из АК-47 и танец посреди перестрелки.
Ожидайте потерять четверть ваших рекрутов в учебке. Что бы вы ни делали, не выдавайте гранаты вплоть до Большой Игры. Помните — ваша армия не должна быть хорошо подготовлена, она должна быть лучше или поехавшее армии вашего противника. Если вам повезет, в противостоянии вы столкнетесь с силами, обученными американцами.
Коли вам довелось работать в Африке, вы обнаружите, что большую часть нужных вам вещей можно приобрести дешево и без проблем на деревенском рынке. Например, за АК-47 вы отдадите не более 20$, ну или маленькую козу. Другое снаряжение, обязательное для приобретения, включает в себя амуницию, выстрелы РПГ, оружие, для обслуживания которого требуется расчет и вездесущий пикап Тойота-хайлакс с крупнокалиберным приложением (так же известный как «техника»).
Избегайте пистолетов, так как они, как правило, будут использованы против вас вашими же не в меру амбициозными подчиненными, обычно сразу же после того, как вы захватите власть.
В случае проблем с нахождением нужной экипировки, попробуйте обратиться в местную миссию ООН, которая месяцами собирает оружие у бывших противников. За небольшой бакшиш миротворцы ООН (в особенности таковые из Южной Азии или Нигерии) часто проявляют склонность к списанию парочки тонн оружия. Если все остальные попытки потерпят неудачу, отправляйтесь в шопинг-тур по Восточной Европе. Сербия, Болгария, Румыния подходят наилучшим образом. Избегайте России. Украина занята. Также не связывайтесь с посредниками: обращайтесь напрямую к оружейным заводам. Приготовьтесь провести много времени в ветхих четырёхвинтовых грузовых АН-12, летающих с помощью навигаторов Garmin, «присосавшихся» к лобовому стеклу в кабине. Возьмите затычки для ушей. Упакуйте ланч, прихватите несколько кейсов с наличными и немного огнестрела — на случай, если на сделке стороны не придут к соглашению. Во время полета не тревожьтесь из-за пьяного экипажа, курящего на ваших ящиках с боеприпасами и попивающего домашнюю сливовицу, которая на вкус смутно напоминает дистиллированную гидравлическую жидкость. Это норма, от вас ждут соучастия.
6. Разработайте пропагандистскую кампанию. Можете рассчитывать на то, что международную прессу не будет заботить ваша вот-уже-почти-страна, ну, если только не убьют белых туристов. Тем не менее назойливые неправительственные организации (НПО), такие как Amnesty International, могут поднять шум после вашего переворота, так что упредите их, предложив контрпропаганду для благодушно настроенной прессы. Утверждайте, что вы «работаете над благородным делом воскрешения надежды для преследуемых людей, ставших жертвами целой серии нарушений прав человека, творимых тираном-террористолюбом». Убедитесь, что засветили фотографии голодающих младенцев с мухами на лице, это привлечет к вашему делу голливудских знаменитостей.
Включите в свой пресс-релиз несколько комбинаций из приведенных ниже модных словечек: «местная собственность», «безопасность человека» и «хорошее правление».
Не отдавайте приказа на «исчезновение» персонала тех НПО, до которых не дойдет ваш месседж, так как они просто используют это против вас. Вместо этого устройте секс-скандал с участием директора местного филиала НПО, местных же маленьких мальчиков и Ютуба. Если повезет, всю НПО объявят персоной нон грата и вышвырнут из страны еще до рассвета.
7. Осуществите переворот. После того как вы раздали гранаты, заправили «технику» и убедились, что ваша армия под кайфом (вы не можете остановить употребление, — так направьте его в нужное русло!), вы готовы провернуть ваш государственный переворот. Большинство нестабильных государств так привыкли к переворотам, что все, что вам действительно нужно для достижения локального «бай-ин», так это захватить радиостанцию и президентский дворец.
Во-первых, атакуйте на рассвете, когда правительственные войска будут отходить от похмелья и поэтому окажутся небоеспособными.
Во-вторых, выведите из строя вышки сотовой связи. Вы обнаружите, что это устранит 99% возможностей правительственных сил к коммуникации (последний процент представляет собой язык жестов и словесные ругательства).
В-третьих, безумно гоняйте по главной улице, стреляя в небо и дико матерясь. Это стандартный протокол переворота, который сообщает гражданам: «Проводятся работы по вооруженному перевороту; пожалуйста, оставайтесь в своих домах».
В-четвертых, ожидайте последнюю линию обороны из полутрезвых правительственных сил, собравшихся перед главными воротами президентского дворца. То будет незначительный, но бесстрашный отряд, состоящий из президентской «элиты», собранной из телохранителей его внутреннего круга. Обычно это означает около сотни неуравновешенных детей-солдат, молящихся на президента как на отца и бога. Лучший способ победить этих мини-монстров — укрыться и насмехаться над ними посредством мегафона, раздавая им прозвища (например, «мокрощелка», «целка», «мелкочленик», «мини-ми-ненко» и т. д.). Они неизбежно впадут в ярость и выпустят по вам весь свой боекомплект. Когда он закончится, проломите им ворота и головы.
В-пятых, идите прямо в спальню президента и извлеките его из-под груды шлюх (внимание: он может быть одет как одна из них). В жизни президент окажется гораздо меньше, чем в телевизоре, так что может понадобиться некоторое время, дабы распознать его. Практически сразу (в течение часа) проведите суд по его военным преступлениям, после которого последует старый добрый обычай казни через повешение — Хусейн-стайл. Важен минимальный уровень зрелищности. По какой-то причине международное сообщество выказывает этому методу больше уважения, чем пуле в голову.
Закончите народными гуляниями, включающими в себя бесплатное пиво из местной пивоварни, туземные танцы и жертвоприношения девственниц (если представляется культурно приемлемым).
8. Закрепите результат. К своему удивлению, вы обнаружите, что гражданское население будет «вести дела как обычно«.Тем не менее нужно действовать незамедлительно, заставляя надоедливых соперников признать ваш авторитет. Для этого полностью ликвидируйте оппозицию и предъявите нескольких амбициозных союзников (например, вашего полевого командира). Проведите эти мероприятия в те же сутки, что и переворот, и весть об этом эхом пронесется по округе, умещая большую часть кровопролития в один день. Кроме того, это принесет хорошие репортажи в СМИ.
Избегайте роли мирового изгоя, присоединяясь к коалиционным силам и/или становясь партнером США в их «Войне против терроризма», ну или как они это сейчас называют. Вместо этого предложите вашу страну для размещения секретной военно-воздушной базы США или в качестве тюремного лагеря ЦРУ в обмен на политическое прикрытие в ООН и большие объемы военной помощи (годами срабатывало для Пакистана и Египта).
9. Проведите небольшой нацбилдинг. Чтобы не свергли вас, понадобится больше, чем репрессивная тайная полиция — вам надо будет произвести немного ВВП для вашей страны. Если сможете их выращивать, маки и листья коки принесут гораздо больший доход, нежели рис или что там проталкивает Всемирный Банк. Да, к тому же потом люди станут платить вам за то, чтобы вы прекратили их выращивать, так что, это «вин-вин».
Однако наркогосударства — это так старомодно… Вместо этого обдумайте перспективу превращения вашей страны в оффшорное убежище для хедж-фондов и олигархов. Как показывает опыт Британских Виргинских островов, отмывание миллиардов не только щедро окупается, но и тесно связывает вас с представителями коктейльного кружка из Fortune 500, которые будут платить за развитие ультрашикарных подводных курортов на ваших пляжах прямо по соседству с вашими же банками. Конечно, это поместит новую нацию в черный список Группы по разработке финансовых мер борьбы с отмыванием денег (ФАТф), но отнеситесь к этому как к бесплатной рекламе.
Наконец, укрепите доверие ваших клиентов, не подписывая эти затейливые договоры об экстрадиции. Дайте им понять, что у них всегда будет «дом вдали от дома», если им вдруг понадобится бежать из своей страны. Может, вы и пропустили волну Арабской весны, но, возможно, вам повезет с весной Африканской, Латинской или Азиатской. Скоро вы осознаете, что как только у вас появится право голоса в ООН, вы сможете делать все, что захотите — наслаждайтесь!
10. Искупайтесь в своей победе. Вы обнаружите, что управление небольшой страной сродни жизни рок-звезды. Дайте себе имя на местном наречии,навроде «Петуха, Получающего Всех Цыпочек», да и просто назовите вашу новую нацию в честь себя, как это сделал Сесиль Родс. У вас будут шлюхи в избытке, наркотики, деньги, частный самолет, свита и никакой ответственности. Люди ожидают, что вы будете плохо себя вести — так не подведите их!
Оригинал материала на сайте warontherocks.com
