Yes we can!

Друзья, я бы хотел предложить вашему вниманию текст, написанный 3 года назад, в октябре 2010-го. Обратиться к этому тексту меня заставили постоянные свежие ссылки на него — последний раз читатели вспомнили про этот текст вчера. При том, что материал не про какие-то бессмертные истории, типа подвига полковника Карягина, а про вещи исключительно насущные и злободневные. Про план действий оппозиции. Еще до всяких митингов и Года Протеста, октябрь 2010-го. За три прошедших года ни одна из разумных вещей, предложенных в тексте, так и не была реализована, и в целом, несмотря на все чудеса, приключения, огромные народные толпы, путинские репрессии и т.п. наше оппозиционное движение пребывает ровно в той же стадии развития, что и в октябре 2010-го.

Поэтому я не стал редактировать текст, убирать из него устаревшие шутки и приметы времени, а оставил его абсолютно оригинальным, со слоем легкой ржавчины, чтобы подчеркнуть, что столько лет, столько зим, столько надежд и столько порывов, а воз и ныне там. Честно говоря, перечитывание этого текста наполняет меня черным отчаянием. Итак…

YES WE CAN
26 октября 2010-го года

Продолжая мысль из вчерашнего текста про необходимость подробного и ясного плана «Как нам спасти (погубить, оставить в покое, продать врагам) Россию» — если покаянный Путин приползет на коленях к оппозиции, мол, дурак я старый, всю дорогу был неправ, ведите вы, какой ему план действий выдадут?

— Покайся за Политковскую, сучонок!
— Каюсь.
— Дай нам доступ на Первый канал!
— Дал.
— Выпусти Ходорковского!
— Выпустил.
— Разреши митинг на… А что, уже разрешили? Блин. Ну ладно, не знаю тогда. Спляши, что ли.
— Ламбаду или вприсядку?
— Эм, подожди, нам надо посовещаться. Тихо, какой гопак, вы с ума сошли что ли, там же теперь Янукович!

Вот и вся оппозиция. Обама в русском варианте: «- Я против Буша. — А как именно вы против Буша? — Ну, как-то так против Буша. Хотя нет, не так. Я — решительно против Буша!». Естественно, что широким народным массам трудно идти за людьми, которые сами не знают, чего хотят. Оппозиция — это не митинги, крики и истерики на камеру. Оппозиция — это подробный АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ план развития страны, в своей детальности и продуманности не уступающий плану правительства. Оппозиционер, заняв Кремль, начинает не судорожно думать, чем бы еще заняться, а надевает очочки, достает десять томов ПРОГРАММЫ и начинает ее зачитывать по телефонам действующим на местах товарищам. «Иванов, устроить завтра в 12.00 сбор Конституционного суда для обсуждения поправок к Конституции. Петров, делегацию командующих военными округами подготовить к 16.00. Сидоров, менеджмент „Газпрома“ к 20.00». И так далее, по всему списочку, а списочек из тысячи пунктов.

И именно с составления списочка и начинается любая осмысленная оппозиционная деятельность. Нужно, к примеру, реформировать армию? Нужно. А какие цели и задачи должна решать реформированная армия? Какие существуют военно-стратегические угрозы для России? С каких направлений? Что мы должны им противопоставить? Упор на развитие каких компонентов вооруженных сил сделать? Можем мы их обеспечить солдатами контрактной службы с достойной зарплата (и что такое — «достойная зарплата контрактника») или же придется продлить «призывное рабство» (и как тогда бороться с дедовщиной и массовым уклонением от службы?). Какова должна быть организационно-штатная структура войск? Их компоновка? Состав каждого военного округа? Задачи каждого округа? Выделенные для решения задач силы? Добавить в СКВО эскадрильи вертолетов огневой поддержки? Снять с Европейского ТВД тяжелую бронетехнику и перекинуть в ДВО? Состав Северного, Балтийского, Тихоокеанского и Черноморского флотов? А если Черноморский флот сокращать, то нужен ли для него Севастополь? А если Севастополь не нужен, мы можем отдать его Украине? Какое у нас вообще отношение к Украине (вне зависимости от правящего там режима), нужно ли нам что-нибудь от этой страны или нет?

И так пункт за пунктом — один вопрос тянет за собой следующий, военная доктрина требует разработанную политическую доктрину, та вынуждает составить доктрину экономическую — и их разработка потребует ГОДЫ упорной работы, с приглашением тысяч сторонних экспертов, созданием целых неправительственных институтов, детальным анализом существующего положения, иностранной практики, ее применимости в наших условиях и т.д. и т.п. Это сложно, трудно, требует чудовищных усилий. И именно для этого на Западе и держат своих ольшанских с холмогоровами.

Отвечающий за работу над военным блоком программы оппозиционер, будучи разбуженным среди ночи, должен уметь четко и внятно объяснить, сколько танков ему требуется в Хабаровском крае, каких именно модификаций, зачем и почему. Отвечающий за правовой блок — не размыкая глаз, написать проект конституционной реформы. Правоохранитель — сквозь сон зачитать новую русскую версию «Миранды» и, снова начиная храпеть, буркнуть про изменение статуса прокурорских работников. Экономист — машинально подтягивая к себе одеяло, просопеть основные показатели «Газпрома» и всех его дочерних компаний. При этом общий каркас программы, ее основные очертания реально набросать за несколько месяцев — а потом уже к разработке каждого вопроса привлекать группы специально обученных людей (благо, в стране нет недостатка в обиженных на власть военных, милиционерах, юристах, топ-менеджерах и т.п.), изменяя, дополняя и расширяя каждый пункт, начав с грубого наброска корабля («- Ну, такой чтоб, с мачтами. — А сколько мачт-то? — Так, товарищи, давайте решать первый вопрос — сколько мачт нам надо?»), а закончив подсчетом гвоздей, необходимых для крепления доски во втором кубрике третьей палубы, через 31.5 см от матросского рундука.

Это и называется «альтернативный план развития страны». С его составлением произойдет удивительное, пугающее изменение в реальности — после очередного евсюкова, сухорады или баркова оппозиционер не станет снова биться в сладострастных приступах садомазохизма («Так тебе и надо, проклятая рашенька! Жрите, жрите свое говно москали ебучие! Ууууу!»). Вместо этого оппозиционер наденет очочки, достанет с полки План и процитирует из Плана соответствующий случаю пункт. «Совершенно с вами согласен, чудовищное происшествие! А потому считаю, что… (и список на сто пунктов с подпунктами и сносками)». Люди раз послушают, два послушают, на третий раз репы чесать начнут — «А МУЖИК-ТО ДЕЛО ГОВОРИТ!». Один перешлет План другому, другой распечатает на рабочем принтере и поделится распечаткой с третьим, третий на заводе товарищам за домино прочитает, те женам перескажут, жены — соседкам, соседки до дворника доведут, а тот уж по всему городу разнесет (это в самом сложном случае — я специально не упоминаю, что в одних лишь «Одноклассниках» зарегистрированы страшные миллионы человек, инфраструктура для массового распространения информации с минимальными издержками создана, пользуйся — не хочу, какой-нибудь Ленин с «Искрой» в интернет-кафе от счастья инфаркт схватил бы), План станет как минимум частью информационной реальности.

«- Партия „Единая Россия“ предлагает с завтрашнего дня всем россиянам начать ходить на головах. — Простите, товарищ депутат, но по поводу хождения на головах есть и альтернативное мнение. Я вам сейчас зачту из Программы про строение нижних конечностей, тут аргументированно объясняется, почему на ногах ходить удобнее». Депутат хлебальник и закроет — когда у людей есть Ответы, гнуть их намного сложнее. «Нам товарищи про ноги уже разъяснили. Пшел вон!».

Конечно, чтобы План стал частью реальности, фактом массового сознания, он должен соответствовать некоторым условиям:

— Быть написанным русскими для русских с точки зрения русских. План якутов для якутов тоже имеет право на существование — но аудитория у него будет меньше. Прийти к власти (и вообще что-то сделать в стране) намного легче, если опираться на самую многочисленную этническую группу. Причем по мере роста кавказских народных художеств самосознание и уровень национальной самоидентификации у русских будут расти, сами собой, без всякой пропаганды — режут не по паспорту, режут по морде, от этого больно, обидно и хочется что-нибудь сделать. Движение, начавшее принимать во внимание национальный фактор (но при этом не скатившееся до «Слава товарищу Гитлеру!»), станет выразителем мнения 90% русского населения РФ, из всех социальных страт, от бомжа до академика, от нарколыги до топ-менеджера. «Нас — тьмы, тьмы и тьмы!». А вас? А вас полтора чеченца и трое дагестанцев.

— Быть написанным в мельчайших, подробнейших деталях, без широких мазков, а также существовать в нескольких вариантах — кратком, полном, ориентированном на офицерство (тут, конечно, основной упор на военное строительство), интеллигенцию (культурная политика), рабочих (моногорода, заводы-гиганты, социальная инфраструктура), рыбаков (развитие траулерного флота и изменение таможенного законодательства), оленеводов (чумостроительная программа до 2020-го года), эльфов (приложение в виде актов об изменении статуса Нескучного сада), бородатых женщин из цирка (проект изменения санитарно-эпидемиологических норм для работы в тентовых помещениях). И жучок, и паучок, и медведица — все найдут в Плане про себя.

— Быть написанным с позиции и тоном альтернативного правительства РФ, а не стаи сумасшедших идиотов (почитайте все эти доклады «Солидарности» про «Лужков. Итоги» — там через слово «Ебучая сука блядь нахуй глаза бы ему выдавить пиздец блядь нахуй», тон, речь и подбор фактов материала на уровне пьяного дворового гопника). «Мы — серьезные люди. Мы знаем, что делать. В отличие от действующего правительства» — вот главное сообщение Плана. Человек должен вставать по стойке смирно и каблуками щелкать, еще только содержание открыв. «Начальство пишет».

Поймите, с тем, что нынешняя власть — дрянь, рвань и срань, согласно 90% населения страны. «Да, все это страшно и ужасно, как низко мы пали. Ок, пойдем свергнем кровавого тирана, а дальше что?». А ничего. Всеобщая апатия, лень, страх и трусость растут не из невозможности достичь цели — а от отсутствия цели и внятного плана действий. Хотите убить всех чурок и построить Четвертый Рейх? Ок, садитесь и пишите юридическое определение чурки, поправки в закон о милиции, поправки в Конституцию, план агитационной кампании, список лиц, которые могут оказать поддержку, политику в отношении других национал-групп и т.д. и т.п. Землю — крестьянам, заводы — рабочим? Прекрасно, давайте схему национализации предприятия и последующего выпуска акций для трудового коллектива, размеры компенсации (или отсутствие таковых) для собственников, план действий правительства в случае банкротства народного предприятия и так далее. Демократию как в Европе? Нет ничего лучше — сначала анализ на тысячу страниц европейских политических систем (РЕАЛЬНЫХ, а не идеализированных), затем анализ российской политической системы, определение сходств и различий, необходимых изменений в законодательстве, возможности-невозможности достичь их давлением на власть и тому подобное.

Все просто и достижимо — вы предлагаете ДЕЛО, и люди идут за вами. Вы орете про за все хорошее против всего плохого — и в 15-ти миллионном городе на ваш Марш выходит триста человек. Люди созрели и перезрели для того, чтобы действовать — но они не могут рвать, крушить, ломать, скандировать и бросаться под пули за ебаное ничего. И за визг «Проклятая рашка!» под омоновские дубинки не пойдут. А за 5-ый подпункт шестой части второго тома Программы («Первоочередное увеличение жилищной площади малоимущих семей», со сметой и источниками финансирования) они омоновцев голыми руками душить будут . «Где, сссука, мои дополнительные 30 квадратных метров?». Омоновец похрипит-похрипит, а потом дубинку и бросит — он ведь тоже подпадает, ему не 30 — целых 35 метров положено! А затем и кровавые путины придут договариваться — вас-то прибить можно, а вот что делать с Планом, который каждая собака знает? Поди, подбрось грамм героина и пять патронов Документу.

Русский интеллектуальный класс, русская интеллигенция ОБЯЗАНА составить ДВАДЦАТЬ таких планов — и про Рейх, и про коммунизм к 2050-ому году, и про православную теократию, и про современное демократическое государство (причем во время проработки деталей предыдущие три варианта отпадут сами собой, вот увидите). Если же таких планов нет, то и интеллигенции у нас нет, а есть лишь стадо нытиков, эмоготов и дармоедов, которые на одной ноте плачут про Царскую Россию/Советский Союз/Евразийскую Империю/Свободную Федерацию Руси. Ложитесь под собор и умирайте, рахиты, какой-нибудь чекистобандит и то лучше вас — потому что он честно, с 9 до 5, чекиствует и бандитствует, а не стонет, что гады-демократы поломали КГБ, не за кем теперь последить, не у кого бизнес отнять, что за страна такая!

А нам, простым русским народным быдлам (мне, вам, вам и вот вам тоже — не отворачивайтесь, вы же в России живете? Как ФИО? Дети есть? Записываю в группу по обсуждению ювенальной юстиции) придется начинать предварительную подготовку — разбирать из библиотек нетронутые интеллигенцией томики Макиавелли и Гоббса пополам с Геббельсом, Марксом и «Завещанием Петра Великого» (на изучение Декларации прав человека и прочей сопливой кабарги времени у нас уже не хватит, извините), слюнявить пальцы и, шевеля губами и тяжко охая, читать про что там должен Князь, пока напарник полетевший фрезеровочный станок чинит.

Так что лучше вставайте из-под собора и начинайте делать свою работу.

Или потом не взыщите.