Есть такая группа «Ногу Свело», у неё была песня для радиостанций, называлась «Рекламное место сдаётся». Там в куплетах играет дурацкая музыка и под неё рассказывается, сколько прошло времени и сколько за это время можно было разместить рекламы о различных товарах и услугах.
Перед припевом же звучит фраза: «Однако, эфирное время бесплатно досталось группе „Ногу Свело“». И дальше сам припев, нарочито идиотский. «Титу-дриту-диту-ту-дай».
Сколько продолжалась пресс-конференция Владимира Путина? Три с лишним часа вроде бы. За это время можно было показать один или даже два годных фильма, полсезона хорошего сериала, четыре-пять документалок, десять ток-шоу с интересными людьми. Да хоть два футбольных матча.
Однако. Эфирное время. Бесплатно. Досталось. Владимиру. Владимировичу. Путину.
— Титу-дриту-диту-ту-дай!
Бинго!
Я, честно говоря, думал, что сегодня будет не пресс-конференция, а Прямая Линия. В принципе, особой разницы нет, я их постоянно путаю, потому что и там и там всё происходит плюс-минус в формате «хлопоты трудящихся». Эфирное время бесплатно досталось журналистке краевой газеты из Красноярска: «Владимир Владимирович, у нас проблемы, падают надои, горюче-смазочный цех разрушается, детская площадка вот…»
— Драна-нана-нана-на-най!
Владимир Владимирович, мне тут эфирное время бесплатно досталось, я моряк-журналист (моряки-журналисты уже не модно, чувак), надо Севастополь развивать, Севастополь форева, зачем виноградники — больше железа и кораблей, верните офицерские кортики, зачем кортики отняли, помните Сталинские заветы?
— Трути-тути-тути-па-пай!
Девушка из пензенской газеты «Молодой Ленинец» (так, кажется). Газета с бодрым названием представляет интересы вовсе не студентов-леваков, а пенсионеров и пожилых людей. Вопрос, однако, задаёт молодая женщина, на вид максимум 35. Жалко её: кто будет спать с женщиной, которая работает в газете для пенсионеров?
«Владимир Владимирович, я молода, красива и полна сил, — скажите, что будет с индексацией пенсий?»
— Йихи-хихи-хихи-хи-хи!
Можно заранее предсказать состав участников. Что там у нас? Украина, Сирия. Будет украинец и какой-нибудь восточный человек. Можно даже не слушать, что они спросят, что он ответит. Людям бесплатно досталось эфирное время. Йаха-хехи-хюхя-хэ-хуй!
Наверное, хорошо быть таким пишущим журналистом, которому надо постоянно освещать заявления Владимира Владимировича. Пушкин ради увеличения гонораров «пропускал» строки в «Евгении Онегине». Маяковский писал лесенкой. Пересказывать Владимира Владимировича можно без пропусков и без лесенок. Просто пишешь ежедневные «ти-ту-дай» на разный лад на 3-5-10 тысяч знаков, в зависимости от задачи.
Какой смысл следить за заявлениями гаранта Конституции, главы ядерной державы №2, сосредоточившего в своих руках единоличную власть? Для чего искать крупицы смысла в трёхчасовых дежурных заявлениях по всем вопросам бытия? Бедные люди: цепляются за любую фразу, каждую оговорку, шутку — удачную или нет.
— Владимир Владимирович, я из газеты «Клопс».
— Бугага.
— Я серьёзно.
— Йи-хи-хи.
— У нас тут ваши конторские от суда уходят.
— А что это за «клопс»?
— Блюдо такое немецкое. Сбил журналиста и катается, как ни в чём не бывало. Курсант.
— Рулька?
— Безобразие же.
— Да.
Наладим сотрудничество, займёмся этими проектами, всё надо чтоб по закону, блондинкам большой привет, юные ленинцы, вятский квас, Клопс. Пэпэ-рэпэ-пэпэ-пэ-пэпс.
Ну или давайте вот поиграем в путинологов. «Прозвучало важное заявление по Донбассу, оно даёт надежду на новый этап в решении украинского конфликта и открывает непосвящённым некоторые его ранее неизвестные стороны». «Путин выглядел уверенно и чётко отвечал на поставленные вопросы: видно, что Президент осведомлён о реальном положении дел в стране и твёрдо идёт по выбранному курсу». «На вопросе про генпрокурора у Путина дёрнулся глаз и сменилось положение левой ноги. Скорее всего, нас ждёт серия громких разоблачений на самом верху».
Что там ещё вынуждены писать все эти бесконечные аналитики, которые, может, и рады бы поанализировать, да нечего. «Дочери Путина живут в России, но он нам их никогда не покажет. Что ж, поверим Президенту на слово». Круто. Политическая аналитика, уровень Бог. «Президент три часа подробно объяснял всем, что он лучше знает, как и что». Резюме?
— Дры-ду-жы-ду-бы-ду-ба-бай!
Ну не может же национальное издание о политике не написать о Событии, Которое Всем Сказано Сегодня Обсуждать, правда ведь? Мы же не виноваты, что главная пресс-конференция года — три часа пустой болтовни ни о чём, которая никак не согласуется с реальностью, никак не влияет на неё, не представляет никакого интереса и не обогащает нас никакой новой информацией?
Вы правда хотите, чтобы мы тут обсуждали «лизнуть в одно место» на полном серьёзе? «Весьма эффективный Бук» (хе-хе) и «пускай полетают?»
Вы ведь могли прочесть тут текст о военной истории, биографию известного деятеля, заметки о современной политике, культуре, пропаганде. Стать на одну статью умнее, информированнее — следовательно, лучше. О чём-то задуматься, чем-то заинтересоваться, что-то для себя почерпнуть.
Однако эфирное время бесплатно досталось Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину!
Настолько превратившемуся в фон, что и Брежнев позавидовал бы такой непотопляемости в сочетании с абсолютным безразличием к собственной персоне, собственным словам и даже действиям.
Информация тут только одна: «Путин предназначен для заполнения пауз между рекламными роликами». Зная это, многие люди, которые интересуются политикой, начинают жить лучше.
— Титу-диту-диту-ту-дай!
