Аресты этих уёбков можно превратить в народное реалити-шоу. У римлян были гладиаторские бои, а у нас будут аресты федеральных чиновников. Раз в месяц какого-нибудь отъевшегося провинциального царька будут выволакивать из особняка на Рублевке на свет божий, вываливая под телекамеры весь его убогий гламурный скарб: груду фальшивых швейцарских часов, позолоченную ручку, папки с документами на офшорные счета, ключи от авентадора, йоркширского терьера, гладких нанюханных отпрысков, толстую и тупую жену. Потом отпустят, конечно. Через пару месяцев можно под домашний арест выпускать.
Народ отчужден от власти, так нельзя. Пусть хотя бы сладкая ложь реалити-телевидения приблизит его к жизни на самой вершине. Потому что кто здесь в РФ звезды? Певцы? Актеры? Ксения, прости господи, Собчак? Кем мечтает быть ушлый паренек из уральского гетто, барыжащий по мелочи и мечтающий о высоком? Не рэпером же. Нет, он мечтает быть человеком, который добился всего — то есть бывшим комсомольцем, бывшим бандитом, бывшим ментом, пробившимся в губернаторы.
Гайзер. Он мечтает быть Гайзером. Гайзер — это в Российской Федерации как Ким Кардашьян в Америке.
Саундтрек статьи
***
Раз в месяц кого-нибудь из них по жребию хватают специальные менты. Команда обученных штурмовиков выезжает, например, в Коми. Черная форма, баллистические маски, овчарки, огромные злобные твари, натасканные на запах офшорных бабок и дорогого парфюма. Полный пакет. С ними едет съемочная группа Первого канала. К утру на всех экранах страны — Гайзер. Он попеременно воет, рычит, предлагает ментам огромные взятки. Божится, что однажды на съезде ОНФ трогал живого Медведева и может все разрулить. Опытные операторы подбирают самый глумной ракурс.
Всенародный выходной. Провинция собирается вокруг телевизоров и в спортбарах, где теперь никому не нужен футбол. Москва с самого утра валит на огромный стадион — в Лужники или на ВТБ-арену. Отцы тащат возбужденных детей. Мелкие тоже хотят посмотреть чиновника. Шоу еще не началось, но для него уже все готово. Чтобы разогреть толпу, на громадных экранах крутят на повторе кадры штурма гайзеровского особняка. Кинематографичный штурм по всей форме. Окна забрасывают светошумовыми гранатами, походя подожженный S-класс окрашивает клубы слезоточивого газа в зловещие тона. Синхронно рушатся двери. Кто-то из гайзеровских домочадцев верещит, как свинья.
Толпа беснуется. Наконец, пора: распорядитель объявляет игры открытыми. В торце стадиона поднимается решетка. Появляется торжественная процессия. Впереди таджик ведет на цепи понурого Гайзера, голого и дрожащего, в издевательской короне из пятитысячных купюр. К нему приставлен специальный человек, который шепчет на ухо: «Бога забыл, мудила! Берега попутал! Меру надо знать!» Следом волокут телеги, нагруженные всем, что нашлось у Гайзера в безжалостно выпотрошенных сейфах. За ними ведут гайзеровскую семью и пинками гонят губернаторскую свиту. Дочку специальный отряд выкрал прямо с лекции в Оксбридже. Жену нашли на Ибице с дагестанским альфонсом.
Пора. Трубят трубы. В центральную ложу вальяжно выходит Цезарь. Публика в исступлении. Гайзеровское барахло сваливают в огромную кучу в центре арены, а рядом ставят его самого. Начинается жестокая потеха, кровавый спорт федеральной номенклатуры. Глашатай зачитывает опись имущества:
— Двухэтажная квартира в Лондоне с видом на Темзу!
Страна голосует. Мобильное голосование.
— Народ против! Побеждает вариант… побеждает вариант… «Продать и деньги отдать сиротам в Челябинской области»!
Гайзер, до этого бледно-лиловый, зеленеет. На экранах видно, что он беззвучно шевелит губами. Комментатор прибавляет громкости. «Что он шепчет? Кто-нибудь может разобрать, что он шепчет? Кажется, пытается подсчитать убытки! Жадная свинья! Покажем ему убытки, граждане! Покажем ему, что такое убытки!» Из патриотических секторов доносится слитный рев. Немногочисленные либералы зажигают фаер и пытаются растянуть полотнище с надписью «Не считайте деньги в чужом кармане», но от этого нет никакого толку.
— Следующий лот! Коллекция эксклюзивных спорткаров, шесть штук!
Работяги, маргиналы, домохозяйки, менты, бандиты, профессора. Все затаив дыхание жмут на кнопки.
— Народ против! Побеждает вариант… вариант… «Сжечь нахуй прямо у него на глазах!»
Конюшню паркуют в центре арены. Для начала положено нацарапать на бортах ругательства и обвинения в коррупции специальными ключами, и видно, как усиленный аудиосистемой скрежет металла по дорогой кастомной краске вынимает из Гайзера всю душу. Потом специально обученные гастарбайтеры в разноцветных тогах поливают машины бензином из канистр. Зажигалку бросает ошалелый от счастья победитель всероссийской олимпиады по математике среди младшеклассников. Когда-то он мечтал зажечь олимпийский огонь. Это лучше, чем олимпийский огонь.
— Счета на Британских Виргинских островах! Счета на острове Маврикий!
Стадион заходится в исступлении. Это любимое развлечение московского плебса. На него принимают отдельные ставки.
— Народ против! Побеждает… выиграл вариант… «Пусть жрет!»
И Гайзер начинает есть дорогую гербовую бумагу. Евнухи подносят ему папку за папкой. Невиданная милость: кто-то при императорском дворе благоволит жертве, и теперь ей позволено полить документы майонезом или кетчупом. На трибунах и в кабаках деньги переходят из рук в руки. Азартные игроки ругаются с букмекерами. Одна папка? Две папки? Один к пятидесяти, что он сожрет всё до последнего бонда! Огромная реклама майонезной компании, алые пятна кетчупа на белоснежном песке. Гайзер давится.
Машины, дома, акции Газпрома и Локхид Мартин, ящик часов, двустволки с инкрустацией, отвратительная двухметровая статуя виновника торжества в образе Аполлона Дельфийского, собака породы тибетский мастифф, новописные иконы с автографом патриарха — все уходит. Не остается ничего. Гайзер уже некоторое время назад перестал причитать, и теперь у него пустые глаза мертвого человека.
Наконец, божественный Цезарь встает. Молчание накрывает титанический стадион. Цезарь беззвучно поднимает руку. Держит паузу. Тишина такая, что слышно, как нефть течет по трубопроводам. Здесь и сейчас решается несчастливая судьба губернатора Гайзера. Палец вниз означает лишение прежней должности и пожизненную ссылку в Кострому областным министром культуры. Палец вверх означает, что потомок Юпитера и легендарных героев эпохи военного коммунизма решил пощадить своего заблудшего назначенца.
Палец вверх, и тогда Гайзер останется при должности — нищий, голый, трясущийся, раздавленный, но губернатор. И тогда неважно, сколько у него отняли. Всё потерянное он восстановит и перекроет с лихвой. Должность — это откаты и коррупционные схемы. Откаты и коррупционные схемы — это жизнь. Откатывают и воруют все, но не все попадают на раскаленный песок. Тут можно только покорно ожидать своей участи. Гайзер одновременно молит о чуде Аллаха, Гимнаста, Будду и почему-то товарища Сталина.
Палец вверх!
***
Выгоды такой системы очевидны. Во-первых, на этом шоу страна сделает бешеные деньги. Кто будет смотреть Суперкубок, когда можно вместо этого унижать власть имущих? Во-вторых, ни один коррупционер не сможет спать спокойно. Обокрал государство? Молодец, все так делают. А теперь сиди и трясись за свое бабло. Чиновников на эти игры будут отбирать по жребию. Подразумевая, что человек, неготовый проворачивать отвратительные гнусные схемы с инсайдерской торговлей и отжимом предприятий или хотя бы вымогать деньги у лоточников на рынке выходного дня, способен найти себе другую работу.
Ну и, наконец, вместо бессмысленных демократических выборов народ сможет по-настоящему отвести душу. Это будет одновременно массовый спорт, психологическая разгрузка и имитация сменяемости власти. Принцип тот же, что у реалити-шоу и республиканских праймериз: найти какого-нибудь богатого кретина и заставить его унижаться на камеру. Избиратели любят такие вещи. С конфискованного имущества можно брать неплохую таксу. Так казна получит доход, а правительство вскоре начнет разводить федеральных чиновников как мясомолочный скот. Нужны деньги? Не беда, вытрясем из какого-нибудь зарвавшегося урода.
К тому же жеребьевка уравняет их в правах — если не с обычными людьми, то, по крайней мере, друг с другом.
