#russiainvadedukraine
Ну что, мои маленькие империалисты, мы снова это сделали: вторглись в независимую страну. Пока только в твиттере, но это дела не меняет: медийный век, все дела. Про что нет хэштега, того и знать не нужно. Поздравляю всех с успешным доведением половины Украины до сердечного приступа. Страшно даже подумать, что будет, когда мы НА САМОМ ДЕЛЕ соберёмся её аннексировать, — начнутся массовые ритуальные самоубийства в тибетском формате, наверное.
Интернет по этому поводу вспоминает Джеймса Форрестола. Форрестол, если кто не помнит, — это тот бывший министр обороны США, который выбросился из окна с криком «Русские идут!» Человек сошёл с ума на почве Холодной войны, дело обычное. Не будем его осуждать; к тому же он ведь не один такой: половина (лучшая) англоязычной культуры семидесятых и восьмидесятых выросла из безумного ужаса перед бомбой.
Русские так и не пришли, и Форрестол теперь выглядит полным идиотом. Полными идиотами начинают постепенно выглядеть и украинцы. И дело здесь даже не в том, что Россия не может формально и официально напасть на Украину («о, ещё как может»), а в том, что украинцы по этому поводу ждут от окружающего мира каких-то осмысленных действий.
По площади идёт ряд за рядом военная техника угрожающих очертаний. Громкоговорители ревут гимн — не михалковский, а версию Фрэнка Клепаки, «над землёй везде будут петь столица водка советский медведь наш». Генерал с огромной челюстью (для чистоты эксперимента представьте, что его играет молодой Арни) достаёт Огромную Очень Красную Кнопку, которая запустит в сторону Киева флот ядерных дирижаблей. «Товарисч! Родина зовьёт тьебя!» Низкое солнце закрывают дымы заводов. На заднем плане таджики под контролем комиссара-псионика достраивают небоскрёб в форме Ленина.
Следующий кадр: Белый Дом. На стене Stars&Stripes, за окном ослепительно зелёный газон. Лощеный президент (тоже с челюстью, тоже молодой Арни) пьёт восьмилетний бурбон и задумчиво покусывает гигантскую сигару. В кабинет врывается запыхавшаяся ассистентка: «Сэр, русские идут! Они напали на наших друзей-казаков из Республики Демократическая Украина!» Президент снимает ноги со стола. «Damn ruskies! How dare they, fucking Ivans! This time they will PAY! Let freedom ring!» Ослепительно-зелёный газон раздвигается — под ним всё это время был подземный аэродром — и теперь с него один за одним поднимаются в пронзительно-голубое небо летающие авианосцы.
Когда украинцы предлагают друг другу бомбить Ростов, они делают это изнутри сюжета про небоскрёб в форме Ленина и летающие авианосцы. Украинцы не сошли с ума, они всей страной провалились в фикшен, в историю про борьбу Хороших Парней с Империей Зла. Причём Хорошие Парни — это не Украина, это Америка. Сами украинцы играют Повстанцев — плохо вооружённых, глуповатых, но очень храбрых и героических. Украинцам нормально — АТО проваливается, дальше зима и голод, но это законы жанра: в последний момент на помощь Повстанцам всегда прилетают Хорошие Парни.
— Лоис Лейн, «Daily Planet». Господин Петро Порошенко, на что ваша страна надеется в борьбе с Россией?
— На помощь Супермена, мадам! И на Барака Обаму. Но главным образом на Супермена, конечно.
Украинцев, прямо скажем, жалко. Это, во-первых, увлекающиеся, а во-вторых, глубоко советские люди. Про Запад они знают, что Запад — враг Советского Союза. В этой схеме вестернизация выглядит и достигается очень просто: это война, за неимением СССР, с Россией. У конструктивистов всего мира уже полгода как должен быть непрерывный праздник: сорокамиллионную страну убила поп-культура.
Здесь есть совершенно глумная ирония: украинцы действуют правильно, просто опаздывают на сорок лет. В прошлом веке (где они безнадёжно и навсегда застряли) это действительно был отличный способ вестернизироваться. Условно правая парафашистская диктатура формата «наш сукин сын» — у американских спецслужб это был любимый жанр. На такие вещи охотно давали деньги всем желающим.
— Здравствуйте, меня зовут Команданте 666 и я пламенный борец за свободу.
— Очень хорошо, а массовые казни коммунистов будут? Нужно, чтобы обязательно были.
Дело в Холодной войне. Она (спойлер!) кончилась. Оружие в кассе «на антикоммунистические перевороты в странах третьего мира» не выдают уже два десятка лет, потому что никакого коммунизма больше не существует. Русские явно не тянут на мировое зло. Украинцы ничем не напоминают борцов с красной угрозой. Путин не ест детей, строительство небоскрёба в форме Ленина отменил ещё Сталин, в подвалах Лубянки не дрессируют генетически модифицированных медведей-шахидов. Том Клэнси умер в прошлом году.
Путинская РФ — региональная латиноамериканская диктатура, и на мировое господство она претендует примерно так же, как на него претендовал Хуан Перон, без огня, по привычке и по обязанности. На вопрос «Не начнётся ли из-за Украины мировая война?» нужно отвечать «А почему мировая война не началась из-за Фолклендов?»
Украинцы (и многонациональные либералы, кстати) выглядят глупо, потому что пришли на поле для гольфа с хоккейной клюшкой и старательно играют на нём в хоккей.
Чтобы у Украины появились шансы на международную интервенцию и moral high ground, на Юго-Востоке должны восстать как минимум боевики ИГИЛ.
Супермен — Кларк Кент.
Барака Обамы не существует.
